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本田晃一オフィシャルサイト

嫌な上司との付き合い方

今日はズバリ「嫌な上司との付き合い方」です。

10年前の僕はズバリ「嫌な上司」の代表格みたいなもんなんですよ。

他人の才能を認めない
他人の才能をつぶそうとする
他人を評価できない
他人の自信を奪う
他人を攻撃する
自分ばかり正当化する

ああ、書いていて流石にちょっと凹んだ(笑)

タイムマシーンがあれば、その頃の周囲の人達に
一緒に頭を下げに行きたいわ(汗)

こんな困ったちゃん、周囲にいるかもしれません。
今日は、「こんな人とどう接すれば良いか?」です。

どうして、今思い浮かんだ嫌な上司は、
こういう嫌な行動をとるのでしょう?

まず、その上司が5歳くらいだった頃をイメージします。
今のその憎たらしい顔(笑)じゃなくて、5歳くらいです。

5歳くらいだったら、さすがに憎たらしいとは思わないでしょう。

きっと5歳くらいの時に、何かしら嫌な出来事があったのでしょう。
そして自分をプログラミングしたのでしょう。

僕は転校ばかりして、多くの友人と別れるのが寂しく、
また新たな友人を作ることに頭を悩ませていました。

そんな状況下にある子供に、酷く言う大人はいないでしょう。
それが原因で横柄な子供になったとしても、一定の理解は出来、
「そんなことしなくても良いんだよ」って優しく抱きしめられると思います。

嫌な上司も、きっと淋しい思いや、悲しい思いをして、いっぱい悩んだのでしょう。
悩んじゃった末、プログラミングしてしまいました。

その場面を想像してみて

「ああ、寂しかったんだね。悲しかったんだね。」と相手の痛みを感じてみましょう。

その瞬間は、不思議と相手を憎いと思いません。

人は対局する感情を同時に感じることは出来ないようです。

まぁ3秒後くらいには「やっぱりムカつくぅぅぅ」とか思ったりしますが、
それも人間らしくて良いのです(笑)

大事なのは僅か1秒だとしても許せた事実です。

それで、5歳くらいだった寂しそうな上司に「もうそんなことしなくて良いんだよ」
と優しく声をかけてみて下さい。

”リラックスして人とつながれた事を思い出しながら、
10日くらいベッドで思い出しながら寝むりにつきましょう。

イメージの中で、スペシャルに頑張っていた当時の自分に、
タイムマシーンで会いに行き「あのさ、リラックスしても良いんだよ」

と穏やかに話しかけに行き、当時の自分が聞いてくれるとOKです。”

と書きましたが、これが自分自身に出来てくると、他人にも出来てきます。

嫌な上司に対してもイメージの中で
「頑張ったね。でもさ、もうリラックスしても良いんだよ」
とやってみましょう。

すると、今まで嫌だと思っていた上司も、違って見えるかもしれません。

嫌な上司に会う前に、5歳の傷ついた上司をイメージし
「辛かったねぇ。もうそんなことしなくても良いんだよ」
と優しい雰囲気を身にまといながら接すると、だんだんと変わってきます。

悩みの原理って凄くシンプルなのですが、
理想や夢や願いが叶わないと思った瞬間、悩みになります。

悩みの中で最も大きな最大級の悩みは

 「 愛 が 得 ら れ な い 」

と感じた瞬間です。

「愛」と「存在価値を上げること」がリンクしているのが、
全ての悲劇と喜劇の始まりです。
自分の存在価値が上がれば上がるほど、愛が得られると「錯覚」しています。

これは、人間が社会性を持って生きながらえて来たので、
愛情が得られないと、生存の危機にすら直面していたからです。

テストの点数が上がれば、親や先生からの評価が上がる。
結果、愛が得られる。
そう誤解しています。

結婚すると男性は、奥さんからの愛情を得ようと、
例え家に帰る時間が遅くなったとしても
社会的地位や収入を上げることを目標とします。
なぜなら、結果自分の存在価値が上がり愛が得られると信じているからです。

しかしながら奥さんからすると、一緒に共有する時間が無いので、
愛に絶望して別れてしまうというのは、残念ながら良く聞く話です。

「愛」と「存在価値を上げること」はリンクしません。

今僕は、家に赤ちゃんがいます。
生後5か月の娘は、何かスペシャルなことが出来るわけでは無いのに、
存在そのものが愛おしくて仕方ありません。

「存在そのもの」が「愛」なのです。

しかし「存在そのものが愛」と言いながら、将来良い教育を受けさせたい、
良い環境に行かせたいと思うあまり「勉強しなさい」と強要させる可能性は
否定できません。(強要したくないけどねぇ)

しかしこれは、「勉強しないから愛せない」ではなく、
この社会でより良い状態で生きていく為に良かれと思っての発言です。

「勉強できるから」=「愛せる」をリンクさせないように、
子供にも思わせないように気を付けながら接していければと考えています。

さて、嫌な上司の話に戻りますが、リラックスしたイメージで接すると
変わってきます。

嫌な発言も、もしかしたら良かれと思っての発言かもしれないし、
自分は愛されないと絶望しての発言を続けるかもしれません。

それでもリラックスしたイメージを会う前にして接してみて下さい。

ただし、変わることを前提に接するとうまくいきません。

変わっても変わらなくても、相手の存在をあるがままに見て
理解しようとすることです。

あくまでも
「相手の状況に期待せず、変えようとせず。
変えたり期待するのは、自分の内面だけ」です。

これが出来ると、あなたの存在は社内で人間関係の「空気清浄機」みたいに
なっていくことでしょう。

「相手のありのままを理解する。」
これが出来るようになってくると、
あなたはさらに多くの人から「愛される人」に進化しているでしょう。

もし嫌な上司との関係性に変化が訪れたら、コメント頂けると嬉しいです!


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本田晃一

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